「我」句式

成人大多對孩子擁有這樣的偏見，也就是認定自己在認真傾聽孩子前，就已...

「我」句式

成人大多對孩子擁有這樣的偏見，也就是認定自己在認真傾聽孩子前，就已經了解他們想說什麼。
成人總是忙著說話，導致我們常常無法真正傾聽孩子的想法。
―德瑞克斯

阿德勒非常重視所謂「私人邏輯」的概念：每個人都會使用自身生活經驗累積出的信念，創造出自己的「濾鏡」，然後以獨特的方式認識世界。我們似乎都能接受這樣的說法，但在我們想要責備或是批判某人看待事物的方式時，又常常會忘記這個概念。

無論是成人或學生，都常常為自身的感受怪罪他人，例如「你讓我覺得ˍˍˍ。」這麼做其實並不正確，因為沒有人能強迫其他人產生某種感受，他人可能會邀請你感受，但你永遠可以自行選擇要不要有這種感受。以下這個工具，可以夠教導學生為自身的感受負責，叫做「我」句式。下面是兩個範例：

#情境一：亨利插了瑟雷娜的隊，瑟雷娜非常生氣，於是出手推了亨利，亨利也很生氣，便推了回來，他們很快扭打成一團。此時教師介入，把兩人都責備了一番，接著兩人變成開始大聲爭論究竟誰對誰錯。
#情境二：亨利插了瑟雷娜的隊，瑟雷娜告訴他：「因為你插隊，我覺得非常生氣，我希望你可以回到你原來的位置。」亨利回答：「抱歉。」然後回到原來的位置。你可能會想：「呃...這好像有點不切實際，亨利哪可能會因為瑟雷娜告訴他自己的感受，以及她想要的處理方式，就會乖乖道歉然後回到原來的位置？」當然有可能，因為分享「我」句式將會促進合作，而不是反抗。

另一個祕密是學生已經掌握並充分練習「我」句式的訣竅，這可以用下列的公式表示：「我覺得ˍˍˍ，因為ˍˍˍ，我希望ˍˍˍ。」

當人有某種感受，例如生氣，接著在沒有仔細思考自身感受的情況下，就逕自行動，這樣的行為通常會是未經思考的反應。而這樣的反應很容易觸發其他人同樣未經思考的反應，直到彼此之間的互動變成一連串無效、充滿傷害的連鎖反應。未經思考的反應大都牽涉到批判，而且容易造成反擊。

相較之下，在表達自身的感覺之前先停下來，仔細思考自己的感覺究竟是什麼，接著會辨識、表達出這些感覺，來為自己的感覺負責。因此，運用「我」句式並不是批判，而只是一個簡單的陳述，這也不是上述的反應，所以通常也能促進對方為自身的感覺負責，進而帶來正面的行為。

教師和學生分享完上述的例子之後，可以接著請學生製作一張清單，寫上他們認為其他人有什麼行為，會讓他們覺得生氣或憤怒，也就是他們覺得不舒服的行為。這張清單可能包含插隊、八卦、排擠等行為。另外，教師也可以告訴學生，他們在腦力激盪時，可以盡量誇張一點，這樣才能讓過程更有趣。

討論結束之後，教師可以分享如何運用「我」句式：「我覺得ˍˍˍ，因為ˍˍˍ，我希望ˍˍˍ。」例如：「我覺得很受傷，因為你不讓我加入你們一起玩耍，我希望和你們一起玩。」

另外，角色扮演活動也有助於練習運用「我」句式，例如角色扮演霸凌、在飲水機前推人、拒絕幫忙收玩具等情境。教師可以鼓勵學生練習，直到他們能自在地和他人分享自身的感覺與願望。

自我情緒調節，也就是為自身的感覺負責，是非常重要的社交及生活技能，而「我」句式成功的關鍵就在於自我情緒調節，學生們似乎也都很享受學習並練習運用這樣的語言。

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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具，讓孩子在情緒、人際與課業都成功

作者： 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲

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各位朋友好：

我們的表達方式，可以回過頭來形塑我們內在的情緒。像有些人的表達方式，以指責為主，包括以指責來表達自己的需求，這樣就容易越講越氣。

有些人不會好好講話，所以講出來的話，只會激化雙方的情緒。這本書雖然是運用在師生互動，但其實很可以在略略修改之後，在其他人際關係中使用。

摘文中的「我句式」，一般稱之為「我訊息」，更細膩的作法，則可以使用「非暴力溝通」，這些都是為自己情緒負責的表達方式。如同昨天贈書直播所提到，用他人的期待活，容易疲憊心累，多用「我」的表達，幫助自我探索，可以更加活出真實的自我—儘管別人要的，是他想像中的你，不是你自己。

祝願您，能學會好好表達自我，而不是話一出口，都是他人怎麼對不起我！

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